[6월/육아] 부모연수 정신과 의시가 말하는 자녀교육

발행 : BLGT / Date : 2017. 7. 19. 14:21 / Category : 육아

부모연수: 정신과 의사가 말하는 자녀교육

- 뭐든지 열심히 하는 아이 -  

Posting By 조개처럼

 

 

지난 6월 15일 고성도서관 시청각실에서 정신과 의사에게 듣는 자녀교육이 있었습니다. 제가 다시 한번 되새기고자 들은 내용을 정리하는 차원에서 올리는 글이라서 다소 길 수 있습니다. 긴글 읽기힘드시면 중간에 그만 읽으셔도 됩니다 ^^(글이 길어요. 참고하세요)"

저는 처음에는 정신과 의사가 말한다 하기에 권위적인 의사의 모습이 떠올라 삐딱?하게 듣기 시작했는데?
의사 이전에 아빠의 모습이더라구요. 유익했습니다 ^^

< 정신과 의사가 말하는 자녀교육 >
- 뭐든지 열심히 하는 아이-
일시 : 2017년 6월 16일
장소 : 고성도서관
정신과 의사의 아이 키우기 : 정신적으로 건강한 아이 키우기

 

 

- 재수 좋은 사람 : 건강한 모성을 만나면 건강해진다.
- 건강한 배우자, 친구, 선생님을 만나도 건강해진다. (나에게는 정신이 건강한 주변인이 있는가?)
- 내아이는 초등학생, 늦지 않았나?
나이 30살이 되어 결혼해서도 건강해진다.

 

** 자식을 망치는 부모 :  부모의 무지 & 욕심 이다.
- 부모의 책임? 고등학교 졸업(사춘기까지 잘 큰 아이)
- 사춘기 잘 큰 아이 ? 방황 없이 보낸 아이

- 사춘기 잘 큰 아이 ? 고민하더라도 즐겁고 행복해야한다.

** 그럼 초등학생 때? 공부, 음악, 미술, 체육 모두 잘하는 아이

'잘하는' 이란 표현은 뭐든지 열심히 하는 아이라는 것이다.
(소질 없으면 중학교 때 잘하는 거 찾아 간다)

 

 

**방황 없는 사춘기 : 5계단
1층 계단, 열심히 살아보지 않았다면 당신도 방황하고 있다

< 첫계단 : 0~1세 >
(그때 아니면 지금이라도 밟게 해주어야 한다)
- 세상에 대한 믿음 : 왜 믿느냐? 부모를 믿었기 때문이다
- 사람은 부모를 느끼듯 : 세상을 느낀다.
- 왜 믿느냐? 부모의 극진한 보살핌
- 세상을 안 믿는사람? 0~1세 부모의 보살핌 없었던 사람
* 아이에게 소리쳤던 경험? 아이가 기억 못한다.
하지만 아이가 부모를 떠올렸을 때 그 느낌을 무의식 중에 기억한다.
*갓난쟁이도 기억한다 : 완전 신생아. 젖 물려도 배고프기 때문에 계속운다. 몇번 해보면 이제는 젖 물리면 그치고. 이제는 안아만줘도 울음 그친다. 막연히 느낀다. 엄마는 다 내 돌봐주려고 하는 말이구나. 엄마가 야단쳐도, 엄마가 나 잘되라고 하시는구나 느낀다.
-자신의 부모의 보살핌을 받지못한 아이: 선생님의 보살핌도 느끼지 못한다.

-정신의학에서 부모님 : 아이를 보살펴 준 양육자.
-정신과에서 가장 힘든사람? 부모의 돌봄을 못 받은 사람.

 

 

 

"잘 보살펴주고 이끌어주고 믿어주게!"

- 영화 풍쿠팬터 3 중에서
 

 

 

 

* 내가 열심히 해주는 것이 아이가 원하는 것일까?
- 본인이 부모에게 못받았던 것이다.

* 모유성분 - 아이가 필요한 것을 모유는 준비한다. 엄마가 섭취한 음식이 기본이지만, 발달단계마다 필요한 영양분을 모유는 생성하여 아기에게 전달한다.
- 정신적, 정서적인 돌봄도 모유와 마찬가지다.
- 아이에게 필요한 영양분으로 제공하라

* 심리학자 에릭슨 : 모성 = 아이가 잘 살았으면 좋겠다는 간절한 마음.
* 궁극적 보살핌 : 다 큰 아이도 마찬가지.

실제 예) 본드 마시는 방황 아들 : 엄마가 무슨 짓(때려도보고, 쫒아내도보고, 애원도 하고..)을 해도 매일 본드하는아이.
길은 찾는게 아니다. 보살피다보면 알아진다.
- 엄마는 가만히 아이의 방을 들여다보며, 아이에게 필요한 것을 생각했다
- 본드로 엉클어진 방을 깨끗이 치우고, 교복을 다리며, 아이 하교시간에 맞춰 같이 본드하는 친구들 밥상까지 맛있게 준비했다
- 몇 주가 지나고
아들왈 "
너희들(친구들) 이제 우리집에 그만와라."
친구들 "그래. 이제 너네집 못가겠더라."(하는 말을 끝으로 아들은 본드방황을 마쳤다)

 

**의존적으로 키우냐(마마보이?)
**독립심 있게 키우고 싶다?
그러러면, 넘치는 보살핌을 먼저 주어야한다.
아이가 모자라게 받았다고 느끼면 의존적이 된다: 모자라는 1% 때문에 계속 원한다
-충분히 넘치게 돌봄을 주어라(물질적인 것을 의미하는 것이 아니다. 부모의 감정. 정성을 의미한다)

*부모가 안 보살핀 아이 : 굉장히 성숙해 보인다. 동생들 다 돌보고~
*그러나 '가짜 독립성'이다. 아이가 스트레스, 큰 충격 받으면 와르르 무너진다.

**인간은 누구나 보살핌받고 싶어한다
- 충분한 보살핌을 받지 못하고 자란 아이는, 자신의 방어를 무너지게하는 사람(사랑)만나면, 심지어 자기 자식을 버리면서까지 사랑에 올인한다.(이러한 사랑이 좋아보이는가? 아니다. 정신이 건강하지 못한 사람이 하는 사랑이다)

**부모에게 사랑 받지 못한 아이.
- 평생 사랑 갈구하며 산다,
- 보살핌을 받아본 아이 : 평생 사랑하는 사람이 된다.

**안 보살핀 부모는 흔히들 말한다.
"아이는 저절로 큰다"

정말 그럴까??

아이를 바라볼 때 마음?

A. 아이에게 돌봄을 제대로 주어보지 않은 부모
"왜 이렇게 안 커!"

 

B. 아이에게 돌봄을 제대로 준 부모
"내 나이 드는 건 상관 없는데,

애들 크는 건 너무 서운하다... "

 

** 영화 국가대표에서, 어릴적 입양된 아이 하정우는 엄마를 찾아 한국에 온다. (하지만, 엄마가 답은 아니었다. 스키에 온 열정을 받치면서 '자아'를 찾게 된다)
- 왜 아이는 엄마를 찾아오는데. 아이를 버린 미혼모는 아이를 안 찾을까?

 

- 그렇다면 모성은 언제 어떻게 생길까?
1. 모유수유 (젖을 빨릴수록 호르몬 '옥시토신' 생성 )
옥시토신을 처녀쥐에게 주면, 다른 새끼를 돌본다.
이때부터 모성은 봇물 터지듯 생긴다.
- 고양이 엄마가 젖떼기 전에 새끼 입양보내면, 밤새 애미가 운다. 모성때문에 젖주려고 새끼 밤새 찾는다.
- 수유: 만3세까지는 엄마를 독차지 해야한다.
그때 되면 동생 태어나도 괜찮다.
연년생: 동생한테 뺏겨 동생이 밉다.
- 아이는 동생에게 하듯: 친구에게 한다(교우관계)

2. 보살핌(보살필 수록 모성이 생긴다)
- 입양해도 충분히 모성을 가지고 좋은 부모 된다.
- 보살핌으로도 충분히 모성이 생긴다(보살필 수록 그 행위로 인해 모성이 더욱 커진다)
- 모성적 존재가 되지 않고는, 인생이 자유로울 수 없다.

***보살핌 방법?
- 아이는 부모를 믿을 때, 희망을 갖는다.
- 희망은 부모에 대한 믿음.
- 믿음의 근원은 보살핌.
- 아이가 자기를 위해 기꺼이 희생하는 부모를 보고 아이는 부모를 믿는다.

**(역효과)그러나, 자신에게 희생을 강요하는 부모?
- 자식에게 짐되는 부모다.

** 양육스트레스?
- 진짜 부모는 기꺼이 양육한다.

** 보살핌 못 받은 아이. 양손에 아이스크림 2개 들고 있다. 부모의 내일 하나 더 사준다는 말을 믿지 못하기 때문에 친구에게 하나를 건네줄 수가 없다.
- 보살핌 받지 못한 아이: 성인이 되어도 물질에 대한 욕망이 강하다(엄마는 날 배신해도, 내가 소유한 물질은 날 배신하지 않더라)

** 신뢰의 기본은 거짓말하지 않는 것.
예방접종 할 때 처음보는 엄마가 의사인 나에게 자꾸 윙크를 보낸다.

선생님 주사 안 맞지요?
(예방접종 왔는데?)

선생님 주사 안아프지요?
(현대의학은 아직 안아픈 주사 개발하지 못했습니다?)

아이와의 약속은 오히려 예방주사를 놔주는 것이다.
"따끔하고 아파~ 하지만 이것 맞으면

다음에 더 큰 병에 걸리지 않아서,

다른 크고 아픈 주사를 안 맞아도 돼"

 

진실되게 말해주어야. 아프다고 우는 아이를 달래줄수 있다.
안 아프다고 거짓말했다면, 아프다고 우는 아이를 달래줄 수 없다...

**엄마아빠 출근하지마~
- 엄마 안 간다 거짓말 하고 뽀로로 틀고 가 버린다.
- 갈수록 이별이 어렵다가, 어느순간 쉬워진다.
-그건 부모를 포기하고 믿지 않는 것이다.
- 순간 편하려고, 했던 말이라도 "반드시 지켜야한다."
- 어릴 때 생성된 믿음 : 가장 기본적인 대인관계 패턴이 된다.

 

**아이들과의 약속: 어른 수준의 입장의 약속이 아니다.
- 아이 수준의 약속은 굉장히 큰 의미이다.
- 부모를 못 믿는 아이.
- 돌봄을 애걸하는 아이는 결국 물질만 믿는다. 노스패이스 잠바에 목숨건다. 부모가 주는 사랑에 목마를 때 브랜드, 장난감에 목숨건다(마음을 물질에 의존한다)
- 형제가 무슨 소용있나. 돈이 최고다.(말하는 어른. 아마도 부모에게 돌봄 못 받아본 어른일 것이다)

< 두번째 계단 >
자율이란 계단.
촛불 만지려하다. 때찌하면 안돼.
A. 통제 또는 방치하는 엄마: (아이)아 부끄러워. 난 이런 것도 못해.
- 통제하는 엄마. 방치하는 아빠. 똑같다.
- 신발 거꾸로 신은 아이.  돌봐줘도 된다.
- 내가 좀더 살았다고. 부모입장에서 맞다고 강요한거(=)아이입장에서 부끄러움만 느낀다.
- 어릴 때 생긴 문제:  커서까지 들고 있다.

**왜곡된 자율성.
- 규율에 반하는 자율성:  너의 인생에 자율성이 없구나.
- 교복 이상하게 입은 사람: 자율성이 없다.
그 마음 속에 있는것 : 어릴적 너무 어려서 엄마에게 대응하지 못했던 분노가 표출된것이다.
-별 거 아닌걸로 고집부리는 아이.
신발 똑바로 신어!!(돌보지않고)
**그럼 내(부모의)분노는?
참으면 분노는 에너지라서 폭발한다.
해결방법? 나에게 분노 일으켰던 그 사람을 용서하는것.

** 권위 있는 부모 vs 권위적인 부모
권위 있는 부모 : 아이가 부모의 행동을 예측할 수있는 아이.
밤 8시까지는 자기들 하고 싶은 거. 그 이후는 방에 들어가야 한다.
- 한번 어긴 공동의 약속 : 예전에 약속을 안지켰기 때문에 아이는 자꾸 떼를 쓰고, 그것을 억압하려는 부모는 목소리가 커지게 된다.(악순환이다)
- 권위 있는 엄마 밑에서(권위적인 엄마 아니고) 마음껏 자율성을 펼친다.
- 왜 아이를 때리나? 권위가 없기 때문에, 아이가 말 듣게 하려면 때릴 수 밖에 없는 것이다.

** 따라서, 아이가 예측할 수 있는(공동의 약속을 지키는) 부모가 되라.
- 작은 목소리 말 한마디에도 아이가 말 듣게 하면 권위 있는 부모가 된다.

**의지(will)를 가진 아이.
진정한 의지는 자기 한계도 안다.

 


** 자녀 양육의 핵심
첫째, 내가 잘 사는 모습.
- 아이들의 성장 방식 : 학습 = 동일시
- 가르치고 지도하면: 분노, 왜곡된 자율성, 부끄러움 생긴다
- 분노도 부끄러움도 느끼지 않고 지도할 수 있는 방법은? :

부모가 말없이 보여주는 것이다.(분노,부끄러움 없이 자연스럽게 배운다)
- 상처없이 아이가 티비 안 보면 좋겠다는 부모 : 부모가 티비를 안봐야 한다.
둘째, 부부가 사랑하는 것.
- 부부의 사랑은 아이의 인생을 위한 것이다.
- 상대를 존중해 주어야 한다

** 자율성, 자존감  <= 칭찬에서 온다
- 어떤 외모 때문에 생기는 것이 아니다.
- 자존감은 부모의 칭찬으로 생성된다.

** 도움 안 되는 칭찬 : 단정짓는 칭찬
우리 아들 착하네 라고 던지는 칭찬이다
우리 딸 화가 하면 되겠다라고 말하면,
(아이)'엄마가 나를 모르네ㅠㅠ'라고 생각하게 된다.

** 좋은 칭찬 : 행동에 대한 칭찬
구체적인 칭찬.
- 어른도 마찬가지. 며느리의 그런 칭찬으로 시어머니의 자존감이 높아진다.
** 이러한 칭찬 : 세심한 관심, 관찰이 필요하다
** 부모의 눈에 비친 자신의 모습에서 아이는 자존감이 커진다.(거울자아)
** 이상화된 부모상

- 아이에겐 최고의 아빠, 엄마.
- 아이 앞에서 배우자 험담하지 말라(아이에게 상처주는 말이다)
**어쩔 수 없이 이혼한 경우 : 지금은 엄마 아빠는 헤어졌지만, 굉장히 사랑해서 너를 낳았단다 라고 말해주어야 한다.
- 이 사람과의 인연으로 너가(아이)가 태어났기 때문에, 아이의 아빠를 험담해선 안된다(아빠와의 결과물이 아이 본인이므로)
- 신랑을, 내 인생을, 후회한다면, 내 아이를 후회하는 것이다(아이에게 상처가 된다)

** 선생님도 마찬가지다.
- 교권이 상처받을 때, 내 선생님의 내 아이가 마음에 상처 받는다.
- 아이가 고등학생이라도, 말로는 선생님을 뒤에서 욕하지만. 마음으로는 선생님을 믿고 싶어하고 선생님께 돌봄을 받고 싶어한다.
** "숟가락 들어~"라고 했을때 바로 숟가락 드는아이가 자율성이 있을까?
- 엄마에 대한 믿음이 있는 아이라면,  포크로도 먹어볼께요~ 라고도 말할 줄 알아야 한다.(나의 생각대로 행동해도, 엄마는 항상 날 사랑한다)

< 세번째 계단 >
주도성.
- 인격을 존중해준 아이.

** 아이 무시할 때 ㅡ 죄책감, 소극적인. 아이가 된다.
** 주도성아이 ㅡ 적극적이고, 책임감 있다.
* 아빠 저 햄버거집 정말 맛있어요~
아빠: 아이의 인격을 존중하고 맛있게 먹어주는 것,
- 나의 소유물이 아닌. 하나의 인격체로 존중해주는 것.
** 주도성에서 '꿈' 이 생긴다.
- 내가 내 인생을 산다는 것이다.
- 정신과에서 건강한 아이 :  초등학생의 경우라면 미술시간엔 화가가 되고 싶고, 과학시간엔 과학자 되고 싶고, 체육시간엔 박지성이 되고 싶은 아이이다.
- 아동 학대 받은 아이: 무조건 경찰관(자신을 보호하려고) 그러나, 수단 안가리고 꿈을 이루었지만 그렇게 생성된 꿈은 이루고도 공허하다.
- 내 인생의 주도성을 가지고 생각한 꿈이어야 한다.

**아이들은 왜 열심히 할까?
- 인생에서 경쟁으로 인한 상처가 가장 안 생기는 시기 : 초등학생.
- 50등이라 상처받는 게 아니고, 엄마의 눈 흘김에 상처받는다

**줄세워라(경쟁시켜라)
- 대신에 공부말고. 여러 다양한 분야에서 줄 세우고, 열심히 했을 때 박수쳐주라.
- 자기가 좋아하는 것과 잘하는 것에 줄 세워라
실제 예) 좋아하는건 음악 하지만 소질없다. 소질은 글쓰는 것. 이때 이끌어주는 것이 필요하다.
"음악평론가가 되면 어떨까?" ^-^

**좋아하는건 야구. 소질은 공부.
"롯데자이언트(야구팀)의 팀 닥터가 되면 어때?"
- 아이가 좋아하는거 인정해주라. 그리고 이끌어줘라~
실제 예) 예민한 사춘기에 이민간 친구.
-영어 안되서 특수반에 배치.
-그런데 교장선생님이 개최한 교내 테니스경기에서, 토너먼트를 거쳐 최우승까지 이룸(평소 한국에서 아빠와 테니스를 즐기던 친구)
- 그때부터 친구들 사이에서 영웅이 되었고 생각하게 된다. "나도 잘하는게 있네, 그렇다면 영어도 한번 해볼까?!"

** 아이들은 다양한 경쟁 속에서 키우자
- 아이 하나 하나의 존엄성, 자존감을 키워주면. 부모에게 감사한다.
- 열심히 안 한 사람 : 시기(envy) 하는 사람만 될 뿐이다

< 다섯째 계단 >
나는 누구인가?
방황? 상실의 시대.
- 뭔가를 열심히 해봐야 내가 누구인지 안다.
- 방황을 멈춘다(영화 국가대표, sister act2)
- 인생을 열심히 살수록 보다 나다운 인생을 산다.
- 내가 하고자 하는 걸 하고 내가 나를 세상을 믿을 수 있어야 한다.

**타고난 내 모습 그대로 사는 것.
- 있는 그대로의 아이가 존중받고 사랑받는거.
- 옛말에 "자신 자랑은 팔불출이다~"
부모의 기뻐하는모습에 : 아이가 상처받는다.
부모의 기뻐하는 모습 때문에 자기의 인생(하고싶어 하는 것)을 할 수 없다.
- 아빠가 내 성적 올랐다고 기뻐하는 게 아니구나. 그냥 내 모습, 잘났든 못 났든 나를 사랑하는구나.

** 부모 또한 아이가 큰 선물인데, 무엇을 바라는가?
아이에게 큰일을 당해야. 그때야 깨닫는다. 아이가 그 자체로 나에게 선물이었구나.

** 사람은 인생에서 부모를 만나야한다.
- 아이는 어떤 순간에 건강한 모성을 만나는가?
- 따뜻한 눈빛을 가진 엄마~
- 애들은 귀신같이 안다.
- 나를 쳐다보는 엄마의, 아빠의, 선생님의 눈빛을 안다.

**부모가 된다는 것
- 양육 덕분에 내 인격이 성장한다!
- 인생의 찬스다~
- 내가 힐링받는 것이다.

**우리가 받은 상처의 대부분은.
- 부모에게서 처음 받는 것이다.
- 그 후에 똑같은 상처를 학교에서 사회에서 받는다.

**부모라면 따뜻한 눈빛으로 보려고 노력해야한다.
- 다짐해야 한다.
- 그러면 아이는 그 눈빛으로 엄마를, 선생님을 바라본다.
실제 예) 아들 음악시간 수행평가.
-리코더 연주.
- 아빠는 목관 리코더를 음악사에서 구입했고 아이와 같이 목관 리코더 연습을 했다.

- 아이는 시키지 않아도, 아빠 옆에서 열심히 리코더 연습했고(교육은 보여주는 것이다)
- 실기 시험 때 반에서 혼자 친구들에게 박수 받았다

긴 글 읽으신다고, 수고하셨습니다.

아이를 돌보고 계신 부모라면,

마음이 움직이지 않으셨을까 짐작해봅니다.
무엇보다 아이가 선물임을 아는 것.
좋은 부부관계를 보여주는 것 등등을 생각하게 해주는 부모연수 였습니다

 

 




육아분야 6월 큐레이터

'빵숙양'

육아특강을 함께 들은 것처럼 자세하고 구체적인 내용이 적혀 있어 자녀가 있는 부모나 혹은 자녀가 없는 미혼 남녀라도 모두 꾸준히 두고두고 읽어보며 육아법을 가다듬어 볼 만한 중요한 내용인 것 같습니다.




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